Точка зрения
Завтра будет новый день
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Точка зренияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


воскресенье, 16 августа 2009 г.
Схожу с ума Китаро 17:43:32
Кажется, я схожу с ума… Всякий раз, побывав на свадьбе, зарекаюсь посещать такие мероприятия вновь, и, как всегда, обещания своего не держу. Особенно меня поражают особенности ментальности русского человека. Судорожное веселье – веселиться, когда тебе не слишком-то и хочется, просто потому, что потом возможности может и не представиться. Пить так, чтобы не видеть ничего – жизнь вокруг, людей, что тебя окружают, годы, что пролетают мимо тебя, просто потому, что тебе противно… Когда я вижу все это, мне просто хочется уйти… Мне тоже хочется уйти!!! Не видеть этого бреда, не видеть этого фарса, не видеть, что люди не живут, а просто делают вид. Делают вид ,что рады, делают вид, что счастливы, делают вид, что им хорошо, делают вид, что все еще молоды, делают вид, что живут… Неужели нельзя просто жить? Радоваться мелочам, а не искать повод для того, чтобы повеселиться? То, что я люблю в своей жизни, я люблю по-настоящему, и мне не важно, любят ли меня… Свой дом, свой любимый и родной город. Люблю людей, что каждый день нескончаемым потоком проходят мимо, просто потому, что они часть этого города. Люблю уезжать – чтобы потом можно было вернуться. Своих родителей – как бы своеобразны ни были наши отношения. Люблю свой компьютер, люблю интернет и тех людей, с которыми он меня соединяет, те возможности, что он дает. Люблю тех немногих, что я называю своими друзьями. Люблю институт, который продолжаю называть своим. Люблю эти ночи. Люблю носиться целый день по городу, забываю, откуда и кто ты, или же сидеть дома перед компьютером и уныло ныть, что вся жизнь проходит мимо. Люблю тратить деньги – а потом жаловаться, что не знаю, куда они уходят… Люблю холодное утро – потому что можно забиться под теплое одеяло, чтобы потом все равно встать, проклиная свою судьбу. Люблю слушать «Сплин», потому что чем-то его песни напоминают мою жизнь. Люблю свою начальницу и наш офис… Даже собаку свою люблю… Люблю Мураками, люблю аниме… Да много чего люблю. И мне вовсе не надо притворяться или искать повод для того, чтобы почувствовать себя счастливым. Эти мелочи, которые я люблю, и которые делают мою жизнь намного счастливей. Кто-то назовет это моей скорлупой, желанием уйти от действительности, от жизни. Но ведь все эти кусочки мозаики - и есть частички самой жизни. Просто каждый живет по-своему. Кому-то нужен повод для того, испытать радость, а кому-то достаточно банального осознания того, что ты живешь. Отринем же тот бред, что я не живу, а слежу за собственной жизни развитием. Живу. Просто процессы у меня протекают несколько по-иному, размеренно, гармонично, с редкими эмоциональными вспышками, что лишь оттеняют общий фон. И лучше жить так – медленно, но верно, чем мелькнуть яркой вспышкой, падающей звездой, сгореть, чтобы пепел развеяли по ветру…



Категории: Воспоминания о былой любви, Жизнь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 11 августа 2009 г.
Свобода Китаро 15:55:04
Что такое свобода? Можно найти сотни сравнений, метафор, описывающих это понятие. Помните фразу Джека Воробья, сказанную им в отношении любви всей его жизни, смысла его жизни, самой его жизни: «Жемчужина» - не просто корабль, это свобода…»? Для кого-то свобода – это крылья, для кого-то – дорога, бесконечно уходящая вдаль… наверное, каждый вкладывает в понятие свободы то, что ему дороже всего, смысл совей жизни, ее суть, деятельность, с который эта жизнь связана. Но… неужели свобода – это атрибутика? Лиши Джека его «Жемчужины», и он будет связан по рукам, он будет чувствовать себя даже хуже, чем сидя за решеткой, и сделает все, чтобы ее, то бишь свободу наряду с «Жемчужиной», вернуть. А ведь свободу не стереть, как сильно не три, свобода – это то, что у меня внутри… Свобода – вдохновение, возможность творить, в том числе и свою судьбу. Свобода – возможность выбора, даже если выбор и приносит мучительные сомнения и сожаления. Свобода – не независимость в чистом виде, мы свободны в выборе тех, кого мы приручаем или тех, кто приручает нас. Свобода уйти, свобода остаться. Свобода меняться или застывать в одном статичном положении. Свобода подчиниться обстоятельства, сломаться под их воздействием, или идти дальше. Свобода помнить, свобода забыть. Есть лишь две вещи неизбежные, лежащие за пределами свободы, то ,в чем мы не властны ничего изменить – сама жизнь и смерть. Мы рождаемся на свет, не давая на то своего письменного согласия, мы умираем, так и не услышав вопрос, хотим мы того или нет. Кто-то пытается управлять своей смертью, но это лишь попытка отсрочить или приблизить то, что и так неизбежно.

Категории: Свобода, Стокгольмский синдром
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 30 июня 2009 г.
Карты Китаро 13:28:28
Навсегда, на месяц, до осени, до августа, через полгода... Но что бы мы ни хотели, что бы мы ни планировали, что бы ни собирались сделать, жизнь разложит эту колоду карт так, как угодно ей одной.


Подробнее…­­


Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 мая 2009 г.
Забвение Китаро 15:15:07
Никогда раньше и мысли такой не было, что жизнь моя будет столь скучна и неинтересна. Все по расписания, обязанности, которые я выполняю каждый день, даже не замечая этого, обязанности, которые я доблестно откладываю на потом. Фильмы, книги, экзамены – все тоже самое, только уже не ради самого процесса, а просто чтобы заполнить пустоту. Чтобы как-то провести этот день, дожить до ночи, когда можно будет лечь спать и ни о чем не думать. Сначала было ожидание. Потом ждать надоело, и пришло безразличие. Безразличие пополам с болью, но и она скоро отойдет, оставив меня наедине с пустотой. Лицом к лицу… Собственно, чего мне бояться? Ведь пустота – не пришелец, она не чужда мне, она живет внутри меня и лишь изредка выбирается наружу. Хотя в последнее время это случается все чаще и чаще… Скоро я окончательно смирюсь с ней, приму ее и уже не будет ни боли, ни ожидания, ни страданий, но не будет и надежд, не будет и радости, не будет и предвкушения. Забвение…

Категории: Время
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 мая 2009 г.
Агония Китаро 15:32:35
Мне всегда было интересно: неужели нельзя просто жить? 7 дней в неделю, 24 часа в сутки, а не от встречи к встрече, от вечера до вечера, от ночи до ночи, от сеанса к сеансу? Просыпаться без мысли, когда же закончатся эти дурацкие выходные. Просыпаться без мысли, что стоит только переждать этот день и эту ночь. Без мысли, что недельку надо себя чем-то занять. А потом все будет. Только вот то, что есть, всем никак не назовешь. Просто очередной перевалочный пункт. Словно вы тонете, и по какой-то странной случайности вам удалось на несколько секунд высунуть голову из-под воды. Жизнь вы себе не спасете, но лишь продлите агонию.

Музыка Сплин - Самовар
Категории: Время
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 мая 2009 г.
Книга жалоб и предложений Китаро 12:24:36
Что ж, еще один этап. Почти пройден, почти оставлен за поворотом, поворотом в новую жизнь, в будущее. Я не вижу это будущее, не представляю его себе. До этого все 4 года были расписаны едва ли не по секундам; учеба - аттестация – сессия – каникулы – учеба – аттестация… А сейчас – последняя сессия в моей жизни, последний раз я вижу эти лица, последний раз я нахожусь в этих стенах. Зимой – нестерпимо холодно, летом – не просто жарко, а просто душно. Сама атмосфера паучьей грызни в литровой банке, которая проявляется во всем, не оставит равнодушным никого, но что поделать? Женский коллектив он и есть женский коллектив… И все же мне есть чем годиться. За спиной моей – определенные достижения, которые по идее должны были помочь мне самоутвердиться много-много раз на много лет вперед. В груди моей – некогда цветущее, а сейчас выжженное любовью сердце, которое, как мне иногда кажется, уже не может чувствовать вновь. Жизнь моя, душа моя – словно книга жалоб и предложений: люди открывают ее, заходят, оставляют пару строк в архив и уходят, забывают о том, на что жаловались и для чего. Сколько их было в моей жизни? Кого из них мне хотелось бы сейчас увидеть? Никого… Книга жалоб и предложений – всего лишь декорация, и никакой смысловой нагрузки не несет. Сколько потеряно времени, денег, нервов, крови… Сколько схваток пройдено – с людьми и с гранитом науки, что никак не хотел грызться, но и зубы мне сломать не смог. Сколько слов сказано – и сколько из них были правдой? Меньше половины, намного меньше половины… 4 года расписанных как на вокзале - и все же сколько изменилось! Интересы, мысли, чувства, эмоции, их интенсивность…
Не было бы мучений, но не было бы и последующего облегчения, осознания победы. Не было бы обнаженных нервов, но не было бы и осознания того, что все-таки что-то я могу. Не изменить этот мир, но жить в нем, противостоять ему. Зачем миру противостоять мне? Просто чтобы удостовериться, стою ли я существования, или место мое – за бордюром, огораживающим магистраль, где мимо проносятся достойные на бешеной скорости, не глядя под ноги и по сторонам. У каждого свое мнение на этот счет. У меня – свое, у жизни – свое. Книга жалоб и предложений доступна для всех и каждого – берите, пишите, что не нравится и что хотелось бы изменить. Делайте запись на память ,в архив, в хронику. Что-то выведет из себя, что-то заставит обратить внимание на недостатки, что-то просто пройдет мимо. А на самом деле все меняется само, с течением времени. Оно течет, идет, бежит, привнося с собой что-то ровно так же, как и забираю что-то от тебя.


Категории: Время
Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 марта 2009 г.
Китаро 18:35:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 9 марта 2009 г.
*** Китаро 15:58:13
Кажется, что беру на себя слишком много, что ничего не успею, потому что сейчас просто хочется нажать кнопку и уйти. Уйти, не думая о возвращении. Запас моей жизненной энергии подошел к концу. На сегодня. Нет мыслей, нет желаний, ничего не греет, ничего не будоражит. Смотришь на мир с апатией, даже не воспринимая того, что происходит вокруг. Весна? Праздник? Выходной? Обучение в институте подходит к концу? Да?.. Не заметно. Ни того, ни другого, ни третьего. Не хочется ничего, даже затеряный остров с дневниками Лоры Палмер потерял всякое очарование. Не вопринимаешь совершенно ничего, словно не живешь, а следишь за сосбвенной жизни... нет, не развитием, медленным затуханием. А завтра... завтра будет новый день. Завтра у весны будет вторая попытка начаться. Завтра я решу, какие дела мне стоит сделать, а на какие плюнуть с выскокой колокольни. Завтра я решу, стоит ли жить, или же окончталеьно и бесповоротно впасть в анабиоз. Безвыходных ситуаций не бывает, просто порой мы не видим выхода, потому что не видим вообще ничего. Усталость легла на плечи. Груз несделанного лег на плечи. Груз обязанностей лег на плечи. Груз негативных эмоций лег на плечи. Груз бессонных ночей лег на плечи. Они давят, лишают желания сопротивляться, но...
завтра будет новый день.

I'll carry the world on my sholders.

Я слишком люблю свою жизнь, чтобы ее кому-то посвящать.


Категории: Жизнь
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 марта 2009 г.
Зимняя сказка Китаро 14:02:17
Отдернул шторку на окне и увидел... зимнюю сказку. Так, как ее принято изображать на открытках, так, как мы видим ее в сказках. Серое небо, заснеженные крыши, заснеженные кроны деревьев, узкая тропинка, протоптанная в снегу, ведет к избушке (в данном случае, это моя школа), чье окошко, светящееся призрачно-лимонным светом, кажется единственным маячком, единственым светлым пятном среди темного снежного вечера. Снег идет... Такой крупный снег, он падает часто и крупными хлопьями, словно докачивает зимнюю норму, которую почему-то запамятовал выдать в срок. Как красиво... Словно новый год... А рядом со светящимся окошком - целый блок темных окон под остроконечной красной черепичной крышей, словно замок темного рыцаря или князя-вампира. Серое низкое снежное небо, крыши под ним, деревья, снег, дороги...

Мой город... Мой любимый город... Моя сказка...

И словно в контраст - моя комната. Ярко светящийся монитор, офисное кресло, элемент то ли сторогости, то ли роскоши (раньше была обычная табуретка), системные блоки и просто запчасти от компьютера, придающие ей сходство с логовом маньяка-прогаммиста­, листы - везде листы - исписанные моим неровным, непонятным никому подчерком, черновик моего диплома. Снова эффект логова, только на этот раз писателя-маньяка. Диски, колонки, подмигивающий зеленым глазом принтер. Диван - экономично, удобно, практично (особенно если немного подпилить выпирающие ноги), утюг (рубашку гладил, а не нежданных гостей пытал, чесслово). Можно задернуть темно-зеленую плотную штору, отгородиться от улицы, окунуться в творческую атмосферу моего личного микроофиса-студии.

А на улице зажигаются фонари, придавая ей еще больший оттенок сказочности...


Не буду задергивать шторку ...

Становлюсь старым и сентиментальным...

Чувствую себя все больше и больше частью этого города. Люблю его все больше и больше...


Музыка Сайгон - Сайгон
Категории: Мой город
среда, 4 марта 2009 г.
Разбитое зеркало Китаро 18:50:00
Жизнь - как разбитое зеркало. Посмотришь в одну плоскость - увидишь себя. Повернешь и увидишь то, что позади тебя, вокруг тебя. В другом осколке - кусочек неба, кусочек облака. В третьем отражаются все те, кто окружают тебя. Еще в одном - птичка на дереве, словно частичка другого мира, к тебе не принадлежащего и к тебе никакого отношения не имеющего. Повернешь осколок - и порежешься, и боль, и кровь, и крики, и маты, и слезы, и кусочек ни в чем не повинного стекла летит в неизвестном направлении. В приступе праведного гнева пинаешь осколки, сгребаешь в кучу или, наоброт, разбрасываешь настолкьо далеко друг от друга, насколько это возможно. а силы у человека не так уж и много... А вся соль-то в том, что осколочки не собрать, не склеить, а если и склеить, разве это будет зеркалом? Разве оно будет что-то отражать? Только рубцы и швы, и отражение в них снова будет дробиться на части, преломляться. Нельзя сделать невозможного, нельзя собрать то, что было однажды разбито оп, кажется, что-то про разбитую вазу я плел экс-любви... наичнаю повторяться, хехе.... Каждый осколок несет в себе что-то свое, боль и радость не могут существовать в одной плоскости, одна сменяется другой естестсвенно и закономерно . Нельзя пытаться собрать жизнь по кусочкам, она прекрасна именно тем, что ни понять, ни разложить пополочкам, ни собрать ее не возможно, в отличие от пазла. Каждый осколок отличается от другого, у него свои грани, свои отражения. А сколы осыпались блестящей пылью, из которой уже ничего не восстановишь.
А знаете, что самое интересное? У этого зеркала нет рамы, оно из нее выпало, когда разлеталось на части. Нас ничего не сдерживает ;)


Категории: Жизнь
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 марта 2009 г.
Китаро 03:39:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 25 февраля 2009 г.
Китаро 11:35:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 22 февраля 2009 г.
Китаро 06:12:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 20 февраля 2009 г.
Китаро 03:51:24
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 19 февраля 2009 г.
Камера Обскура Китаро 05:24:31
Смотрю Анаморф и понимаю, что Стэн – это я в перспективе. Ели вовремя не остановлюсь, то замкнусь в собственном маленьком мирке, сосредоточусь на чем-то одном (на чувстве вины, на ощущении несбывшегося, за чувстве собственного превосходства, на одиночестве, не важно), буду шарахаться от людей и в конце концов заставлю их шарахаться от меня. Буду искать кресло викторианской эпохи иди какой-нибудь другой субстантив настоящей цели, буду составлять пары, искать симметрию, лелеять искусственно созданные в сознании образы людей, которых на самом деле никогда не существовало, вернее, их реальный образ сильно отличался от искусственно созданного, у меня никогда не будет времени, но и некуда будет его девать. «В свои пятьдесят, представляясь без отчества, под чужие хиты воя от одиночества…» Нет, прочь от Стэна, прочь от субстантивов, прочь от иллюзий. Жизнь слишком хороша, чтобы ее отвергать. Не хочу быть Стэном. И не буду.

Категории: Жизнь
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 февраля 2009 г.
Слова Китаро 04:00:13
Говорят, что сначала было слово. С тех пор немногое изменилось. Мы живем в мире идей, выраженных словами, воплощенных словами. Мы живем в мире слов… Словами можно перекидываться, как мячиком, а можно и как могильной плитой, можно нанизывать на нить, можно тасовать как карты… В этом я вижу единственный смысл своей жизни, единственную цель ее. Если бы я мог стать одним из ноликов или единичек, или набором из ноликов, и слиться с этим потоком информации, что течет вокруг меня и внутри меня… А пока мне остается только говорить, вплетать свои мысли в слова, сплетать их с чужими словами, с чужими мыслями, чужими судьбами… В этом, возможно, мне повезло даже больше, чем некоторым другим, ведь в моем распоряжении два языка, каждый из которых по-своему прекрасен… Если меня лишить голоса, если мне переломать все пальцы, я просто умру, умру от невозможности выражать свои мысли, от невозможности вплетаться в чужие судьбы. Хотя в таком случае я, возможно, научусь телепатии… Вербальная магия, так называемая магия слова, существует, и используем мы ее даже чаще, чем нам кажется. Когда нам задают вопрос, ответа на который мы не знаем, и мы, глядя честными глазами, плетем узор, что должен, завести наших «противников» в непроходимые дебри, как Иван Сусанин поляков. Когда пытаемся оправдаться. Когда нам говорят: «Закрой за мной дверь, я ухожу», а мы вдруг понимаем, что ни чью-то спину, ни, тем более, зарытую дверь, мы видеть не хотим. Порой для нас важны даже не сами понятия, что слова обозначают, а само оформление этих понятий, их вербальная форма. Важно признание в любви или же важно само чувство, его наличие или отсутствие? Но мы с радостью верим, когда нам говорят, что любят, и не желаем копаться в истоках, искать причины, следствия и доказательства. Великая магия слова…

Музыка Red Fraction
Категории: Слова
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 февраля 2009 г.
Китаро 16:07:32
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 24 января 2009 г.
Бабочки Китаро 15:31:06
Я бьюсь в своих отношениях с людьми, как птица в силках, запутываясь все больше и больше. Когда мы вступаем в отношения, то дарим частичку себя другому, значит, принадлежим себе уже в меньше степени. Нашу жизнь раскрадывают посторонние люди - по крупинкам, по минуткам, по часам, которые складываются в дни, годы. Или - сами дарим ее тем, кого считаем достойным, и делаем это с удовольствием, не задумываясь. Кто-то постоянно вносит коррективы в нашу жизнь, в наши планы, или мы вносим эти самые коррективы в жизнь чужую. Человек - существо социальное, слишком уж социальное, и в большей степени он принадлежит не сам себе, а тем, кто его окружает. Или, по крайней мере, в большей или меньшей степени зависит от них. Обстоятельства возникают не сами по себе, их создают те же люди. Взмах крыла бабочки на одном краю земного шара может вызвать ураган на другом. Мы - те самые бабочки, только нас не насадили на булавку, а просто посадили под стекло, а мы, наивные, бьемся и бьемся об него, уверенные в том, что все в наших руках, обманутые иллюзией свободы.

Музыка Heart of misery
Категории: Жизнь
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 21 января 2009 г.
Скука Китаро 18:28:36
Скучно... Что такое скука? Это когда тебе нечем заняться? Занятие всегда найдется, при желании. Нет желания, нет действия, и приходит скука. Мне скучно. Я чувствую, что перешл на иной, более высокий уровень организации (чего? психической деятельности? общего развития? эмоционального развития? неважно...), но подходящего вида деятельности еще не нашел. Я перерос этот институт, перерос всю теорию, она просто категорически отказывается в меня помещаться. Мне неинтересно, мне скучно. Я перерос этот образ жизни. Остается только ждать. А ожидание, наверное, одно из немногих вещей, которых я боюсь. Потому что ожидание меня убивает... Когда ждешь, со скукой бороться невозможно... Потому что - ждешь, ждешь, что твое ожидание вознаградиться чем-то большим, лучшим.

Музыка Сегодня ночью Рок-н-рольные звезды
Категории: Жизнь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 января 2009 г.
Игра Китаро 13:56:15
Фразу "Вся наша жизнь - игра" мы используем в нашей жизни очень часто, но вот о смысле этого выражения не задумываемся. Подробнее…Почему наша жизнь игра? Потому что все время мы примеряем на себя разные роли (ученик, ребенок, служащий, родитель, посетитель магазина...)? Потому что нам все время приходится притворятся, надевать на себя маски в зависимости от ситуации, которые иногда становятся нашим настоящим лицом? Потому что всегда приходится делать ставки на чет-нечет, орел-решка?
К игре мы относимся намного проще, подчиняемся ее правилам а, если они нас не устраивают и изменить мы ничего не можем, то просто выбываем из игры. К жизнью так не получится...
А для кого-то игра - это не жизнь, а ее смысл. Мы действуем по заданным правилам, исходя из выбранной роли, и мы искренне наслаждаемся самой игрой, она волнует, захватывает, увлекает... Не так уж важна победа, важно само участие, то, как ты справишься со своей ролью, насколько ты будешь убедителен для своих зрителей. Но игра может быстро прискучить, захочется чего-то нового, интересного, что будет вновь держать в напряжении, щекотать нервы. И тогда нужно просто выбрать другую роль и начать новую игру.
Никогда никто не поймет одержимого игрой, кроме такого же одержимого, но достойного соперника или партнера по игре.
Таких называют сумасшедшими, которые не знают, чего они хотят. Но именно они-то и знают: разнообразия, бесконечного творческого поиска, бегства от скуки повседневной жизни, достойного парнера/соперника, в конце концов. Такие люди искренне наслаждаются жизнью, потому что им нравится то, чем они занимаются, им нравится играть: играть чужими судьбами, своей собственной жизнью, законами и парвилами окружающего мира, играть самой жизнью... Корнец приходит, когда надоедает очередная игра, а следующей, более увлекательной, они не находят. И остается только впасть в прострацию и ждать, пока положение сдвинется с мертвой точки. Наслаждаться прошлыми победами не получится - для игроков нет прошлого, нет воспоминаний. Есть только здесь и сейчас, есть только игра, которой отдаешь всего себя, не думая о последствиях, не вспоминания о прошлых ошибках...


Категории: Жизнь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2009 г.
Поиск Китаро 09:49:39
И снова любовь, извечная, избитая, но никак не убиваемая тема. Любят - за что-то или вопреки всему? Просто любят. Нельзя строить любовь на логике, на сознательном выборе, выбирать себе партнера по уровню развития интеллекта, внешности, образованности. Дохлый номер! Не будем брать за исходное совершенство, его, как считают многие, не существует. Будем искать человека, который по заданным параметрам был бы максимально приближен к нам самим или к сделанному запросу. Вопрос первый - согласится ли на это тот челвоек, которого вы собираетесь выбрать? И будете ли вы с ним счастливы? Принесет ли удовлетворение вам такая логически обоснованная любовь?
Начинашеь искать равного себе и понимаешь, что таких-то нет! Не в твоей жизни! А если и есть, то как потенциальные кандидаты в жертву они тебя не так уж и привлекают, хотя вроде бы и параметры подошли. Ищешь, дергаешься, нервничаешь, а потом приходит отчаяние и полная фрустрация, потому что поиск закончился с нулевым результатом. тут уже ни пол, ни возраст в расчет не берется - хочется прсото найти кого-то ,с кем тебе было бы интересно, нет, не просто интересно, захватывающе интересно, того, совместная жизнь с которым стала бы вечным боем без победителя и проигравшего. А если находишь, то что-то опять идет не так, и нет, нет этого разнесчастного счастья в этом ранесчастном мире, только поиск как смысл существовани. поиск и стремление к большему, лучшему.

Категории: Жизнь
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Китаро 08:24:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 11 января 2009 г.
Эта осень Китаро 04:50:59
Скоро, скоро закончится сплин, исчезнет, уйдет, поймет, что все же вцепился своими острыми, но нежными зубамине в того, и отступиться перед оптимизмом и жизнерадостностью. Но пока я чувсвую его почти ласковые прикосновения там, где этому сложнее всего противиться: к самому моему сердцу, к самой душе. Потому что знаю, что этот день - последний. Последний в моей счастливой жизни, наполненной любимыми увлечениями и дорогими друзьями. Этот день ознаменовывает окончание прежнего и начало нового, сопряженного с работой. Я не боюсь этого, я люблю быть в действии, и все же мне безумно не хочется терять то, что так глубоко вошло в меня - эту осень.
К хорошему привыкаешь быстро, я слишком бытсро привык к этой жизни, к этой осени, к ее теплу, к ее радости, ее наполненности. За три месяца я совершенно забыл о трех годах абсолютно другой жизни, и теперь не могу даже представить себе, что смогу к ней вернуться. Смогу. Придется. И довольно легко, такая уж у меня природа.
Никогда мне не было так тяжело отпускать каникулы, а сейчас я мечусь, не нахожу себе места, терзаюсь от неутоленных желаний, от правздных мыслей. Завтра начнется новый день, завтра начнется новая жизнь. Нет, завтра я вернусь к прежней жизни. Только бы воспоминания об этой осени остались со мной, но не терзали своей недосягаемой и притягательной нежностью, понимаением того, что эти времена были, а согревали тем, что все же были в моей жизни...


Настроение: сплин
Хочется: пистолет и застрелиться
Категории: Смутные терзания и неутоленные желания
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2009 г.
Куда уходит время? Китаро 15:32:42
Куда уходит время? где мои 17, 15, 12, 9 лет, в конце концов? Тогда время казалось бесконечным, оно тянулось, и, несмотря на то, что ты делаал все, что хотел, его все равно оставалось достаточно. Я успевал спать, читать, гулять, и делать тысячу других вещей. Тогда летние каникулы казались бесконечными, зимние - просто немного покороче, две недели казались сроком, за который можно не только успеть все то, что планировал, но и даже горы перевернуть. Сейчас тот же срок можно сичтать огромным только в обстоятельствах, когда узнашеь, что вчера (на той недели, два дня назад, врарианты принимаются) тебе нужно было сдать черновик курсовой (сочинения, эссе, варианты принимаются). Тогда можешь с умным видом сидеть за компьютером и отмахиваться от всех остальных под предлогом, что тебе нужно работать, матерясь в этом время на перподаватеелй, минитсров, систему образования (собственную лень, конечно, исключаем, нам, ками, можно все, и все простительно), судорожно склеивать что-то цельное из миллиона лоскутков. На это тоже уходит время, причем довольно много, но мумдряшеься использовать его как-то более рационально и продуктивно.
А сейчас вдруг понимаешь, что за две недели не успеть нчиего, даже отдохнуть, потому что в твои планы постоянно кто-то вносит коррективы. Да и без этого, две недели - это просто слишком мало. Что я делаю сейчас? Да то же самое, что делал 10 лет назад, прсото теперь почему-то не успеваю. Вывод - с годами восприятие времени меняется. Сначала оно тянется и не знашеь, что с ним делать. Потом оно бежит, и стремишься приложить все усилия, чтобы за ним успеть. А потом прсото смотришь, как оно убегает сквозь пальцы, и не можешь с этим ничего поделать...


Настроение: все тот же бесконечный сплин
Хочется: убиться об стену
Категории: Вопросы без ответа
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 7 января 2009 г.
О браке Китаро 06:15:53
Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Это из библии, чесслово. Давая брачную клятву перед священник и ликом божьим, в первую очередь мы клянемся любить. А превращая брак в вечный бой, нарушаем эту клятву.

Настроение: сплин
Прoкoммeнтировaть
 


Точка зренияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Подскажите мне более-менее научное ...
йоу,фума
Чуду х))
пройди тесты:
Весёлая жизнь или "Улыбайся, Люди...
[Любовь Админа к пользователю]-часть...
читай в дневниках:
АХАХ. ОН ЖЕ КАК-ТО СПРАШИВАЛ ОБ ЭТОМ...
В СВЯЗИ С ПЕРВЫМ СЕАНСОМ ЭТО БУДЕТ...
курьезно у тебя хд БЕСЧУВСТВЕННЫЙ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх